Ai distrus-o !

   " Ce ai facut cu fetita mea ? O vreau inapoi ! Te rog , da-mi fetita inapoi ! E fetita mea , si o iubesc , si o vreau inapoi ! "


Daca ai iubit-o atat de mult de ce ai distrus-o ? De ce ai lasat-o sa plece de atatea ori , apoi ai implorat-o sa se intoarca , stiind ca e doar o fetita naiva , si o va face ? De ce ti-ai batut joc ?

Tin sa te anunt ca fetita ta e pierduta , s-a dus . Nu se va mai intoarce niciodata . Ai reusit sa o distrugi .

Hai sa ne intoarcem in trecut , sa-ti povestesc despre micuta ta ...

Era micuta , era doar o fetita . Te iubea , te iubea mai mult ca orice pe lumea asta . Si-ar fi dat si viata pentru tine . Tu erai doar un betiv notoriu , iti amintesti ?
Era tot timpul acolo pentru tine , iar tu veneai la ea doar cand aveai nevoie .
Plangea tot timpul pentru tine , iar tu cand o vedeai plangand , te intoarceai cu spatele si plecai .
Le povesteai razand prietenilor tai despre o copila care te iubeste . Nu iti pasa ca o ranesti .
O bagai in probleme cu parintii iar apoi o sunai si o luai la misto .
Te ierta . Iti ierta toate magariile , ca na , te iubea .

Dar uite ca intr-o zi , fetita ta si-a sters rimelul insirat pe obraji , si a jurat ca nu va mai plange pentru tine . A jurat ca o sa se schimbe .

 Te suna , te saruta , dansa cu tine si te strangea in brate , dar doar dupa multe shoturi .

Dupa un an si ceva , cand ai vazut ca nu iti mai merge , si ca iubirea ei pentru tine incepe sa se stinga , te-ai trezit ca iti vrei fetita inapoi .
Si fetita s-a intors , dar doar pentru o noapte . In noaptea cand a implinit 18 ani , fetita ta a fost din nou cu tine , doar ca nu mai era o fetita . Ajunsese o curva .
Dupa noaptea perfecta in care ea parca redevenise fetita inocenta , s-a intors la viata ei : vodk si shoturi de tequila , sus pe cuburi .
Te-ai dus la ea si ai tras-o jos de acolo , abia se mai tinea pe picioare .
Ai inceput sa tipi la ea si sa o certi : " Ce ai facut cu fetita mea ? O vreau inapoi ! Da-mi fetita inapoi , pe ea o iubesc , nu pe tine ! "
Dar ...curva aia se pisa pe iubirea ta , nu mai avea nevoie de ea !

Au trecut ani de atunci , si inca speri ca fetita se va intoarce .

M-ai iubit , dar iubirea ta m-a distrus .

M-ai iubit , ma iubesti , si ma vei iubi toata viata , sunt convinsa de asta , dar e prea tarziu .

Femeia de acum nu mai e fetita , si a trecut si de stadiul de curva , si iubeste din nou . Nu ca prima data , dar iubeste , si asta e suficient .

E prea tarziu , baga-ti in fund toata iubirea !

Rece

Stiu ca e devreme , dar am aruncat lemne pe foc .

Am luat bluza ta pe mine in speranta ca o sa ma incalzeasca .

Inima a luat foc instantaneu .. dar trupul inca tremura .

Nu esti aici sa ma tii in brate ... e rece ..

Retraind amintiri

E ciudat ... E ciudat cum una ca mine , a putut sa stea atata timp inchisa in casa facand pe sfanta . 
Dar , chiar imi doream sa ma schimb . Si datorita tie , am reusit . Dar mereu am fost convinsa ca daca ai sa pleci , totul o sa fie la fel ca inainte . Si... cam asa e .
Nu exact ca inainte , asta clar ... dar cel putin , din cand in cand imi permit cate o scapare. 
Realizez ca mi-a fost dor . Mi-a fost dor sa rad non-stop , sa fac ce ma taie capul , sa ies , sa vorbesc , sa fac poze , sa dansez , sa ma lupt cu cateva pahare de vodka , si sa arunc zambete unor ochi verzi .Ochii aia verzi mereu m-au innebunit .
Mi-a fost dor sa ma aranjez si sa ies din casa . Si cand am facut-o , nu-mi venea sa cred ca sunt persoana aia pe care o credeam moarta . 
Nu vreau sa ma intorc la vechile obiceiuri , dar fara tine , nu mai am nici un motiv pentru care sa ma schimb. Pentru care sa fiu buna. 
Stiu ca-i rusinos , dar intotdeauna mi-a placut sa fiu rea . Dupa ce am fost ranita prima data , am jurat ca o sa ranesc inapoi , si am facut-o , , si mi-a placut . Si inca imi place . Uneori e plictisitor si dezamagitor sa fii bun.

Usi inchise ... sau nu !

" Close some doors today . Not because of pride , incapacity or arrogance , but simply because they lead you nowhere . "

Chiar ar trebui ?Chiar as putea avea suficienta vointa sa inchid usile care ma duc spre nicaieri ? Nu stiu daca as putea sa dau la o parte oameni dragi intr-un fel sau altul . Mi-e prea frica de singuratate . Si chiar daca am in preajma oameni care nu ar merita nici un "Buna " din partea mea , nu pot sa-i indepartez . 
Da , cred ca la faza asta ma pot numi ipocrita si ma scoate din sarite , dar nu pot sa schimb nimic . Defapt ... in vocabularul unei femei nu exista "Nu pot" , exista "Nu vreau" ( si asta mi-a confirmat-o un barbat ).

Sunt din nou intr-un moment in care ma simt dezamagita . Ranita . Tradata . Mintita . Dar , da , dezamagita e cuvantul . 
In primul rand sunt dezamagita de mine . Sunt dezamagita ca sunt asa slaba . Ca ma las prea usor dominata de emotii . Ma las usor convinsa . Ma entuziasmez repede . Nu pot sa spun niciodata "NU" cand cineva ma roaga ceva . Fac promisiuni care nu ar trebui facute , si lupt din rasputeri sa ma tin de ele , chiar daca asta ma raneste . Si sunt luata de proasta . Si vad asta , dar nu pot sa fac nimic . 
Zilele trecute , o cunostinta (cu ochi verzi si gropite ;)) ) imi spunea ca nu exista "Nu pot " . Ba uite ca la mine exista . Pot sa fac orice , dar nu pot sa ma schimb . Si nici nu pot sa-ti inchid usa in nas , chiar daca te-ai pisat pe tot ce am facut pentru tine . 

Inceteaza ...

Ma consuma . Ma arde pieptul de fiecare data cand te vad . Imi vine sa ma bag sub bar cand vi sa-mi ceri o ciocolata calda cu doua lingurite de dragoste . Nu mai suport . De ce dracu nu incetezi o data ?
 Inceteaza sa ma mai cauti , inceteaza sa-mi mai amintesti de trecut , inceteaza sa ma mai suni in miez de noapte sa-mi pui piese lente . Doare .
 Imi e de-ajuns ca aerul pe care il respir e imbibat cu parfumul tau .
Peste doua zile o sa fi prea departe si e prea tarziu sa mai schimbam ceva .
Nu faci decat sa ma ametesti , apoi imi dai un bobarnac si eu pic ca idioata in acelasi hau .

Inceteaza sa-mi mai faci rau .

Stiu ca si tu suferi , stiu ca si pe tine te doare , stiu ca si tu ma iubesti la fel de mult , dar hai sa incetam sa ne mai ranim . Nici unul dintre noi nu merita asta ...

Si acum , dupa ce ti-am spus ce ar trebui sa faci , cam asta mai am de spus :

Te iubesc . Dumnezeule , cat de mult te iubesc . In seara aia cand te-ai imbatat , si eu te-am servit la masa , si nu incetai sa te uiti la mine si sa imi zici " Gurita , adu-mi te rog un pahar cu gheata " simteam o furie imensa  , amestecata  cu da-gurita,inca-te-iubesc .
Si ma oftic . Ma oftic ca ai fost fraier si ai stricat totul , tocmai cand totul incepuse sa mearga bine din nou .
Am momente cand te urasc pentru asta , dar in secunda doi imi aduc aminte cat de mult te iubesc . Chiar daca toti imi spun "Nu fi proasta , uita-l ! " nu pot sa fac asta . Daca ar fi asa usor sa te uit ... Dar nici nu vreau. Pentru ca langa tine am fost pe deplin fericita . Tu chiar ai stiut sa ma faci sa simt fericire prin fiecare por , chiar daca nu mi-ai fost tot timpul aproape . Stiai sa ma faci fericita si de la mii de kilometrii distanta .
Si da , te iubesc . Niciodata nu am incetat sa te iubesc .

Pentru incheiere, lista de intrebari , adresate , desigur , tot tie :

De ce a trebuit sa fie asa ?
De ce inca te mai iubesc ?
De ce doare atat de tare lipsa ta ?
De ce trebuie sa pleci ?
De ce ma luai in brate si ma sarutai , cand iti spuneam sa ma lasi dracu in pace ?
De ce ma trezeai dimineata cu privirea aia de om indragostit si cu un "te iubesc" spus in soapta ?
De ce ai crezut restul lumii inainte sa ma crezi pe mine ?
De ce ma strangeai in brate in fiecare noapte atat de tare incat ma sufocai ?
De ce imi spuneai de un milion de ori "te iubesc " inainte sa cobor din masina ?
Oare e posibil sa mori de dor ?
Cum o sa fie viata mea fara tine ?


Inceteaza sa mai faci parte din viata mea , dar totusi ... te rog , nu pleca ... !

Asta e pentru tine !

Pentru persoana minunata care mi-ai dovedit ca esti .

Iti multumesc ! Iti multumesc pentru ca esti alaturi de mine , pentru ca ma sprijini indiferent de situatie si indiferent daca deciziile mele sunt bune sau nu . Iti multumesc pentru ca ma faci sa zambesc , pentru ca imi spui mereu ca merit mai mult ( chiar daca deseori nu te aud , sau nu vreau sa te aud ), pentru ca ma iei in brate , pentru ca imi dai palme cand e nevoie , pentru ca iti pasa de mine , pentru ca ai ramas printre putinele persoane care imi vor binele . Iti multumesc pentru ca niciodata nu imi spui ce vreau sa aud , ci doar ce trebuie sa aud , pentru ca nu ma minti (la fel ca restul lumii) , pentru ca esti acolo la ore tarzii (chiar daca a doua zi dimineata mergi la munca ) sa-mi asculti mie problemele si uneori sa le rezolvi . Iti multumesc pentru tot , si vreau sa stii ca prezenta ta mereu ma linisteste , fie ea si virtuala .

Asta-i pentru tine , cea mai buna prietena a mea , cea mai sincera persoana si cea mai salbatica din Univers :)) .

Te iubesc  !

Cred ca plansul face bine uneori

Stau in pat .. si ma simt trista . Dar nu asa cum ma simteam inainte . E o altfel de tristete .. E durere pur si simplu . Ma doare , ma doare atat de tare incat imi vine sa urlu . Imi vine sa plang , dar nu vreau . Nu mai vreau sa vars nici o lacrima pentru tine . Nu mai vreau sa plang in hohote , afundata in perna . Pun buza , exact ca un copil mic , si doare si mai tare . Si ma doare cand ma gandesc ca am dat tot ce-i mai bun din mine pentru nimic . 

Dar de azi o sa se schimbe totul !

Fara sens ..

Asa simt de  la un timp ... ca viata nu mai are nici un sens . Usor usor pierd ritmul , ma misc exact ca un robot ... imi intra in cap un anumit lucru si nu mai pot sa gandesc , corpul meu se misca automat . Nu mai plang , nu mai tip si nu mai injur . Ma simt goala . Si stau si ma intreb oare asta e sfarsitul ? Aici se termina cu adevarat povestea noastra ? Pentru ca , din cauza asta sunt asa , din cauza ta , din cauza noastra . Ma simt pierduta , intr-un loc pustiu , nu cunosc nici o cale de intoarcere , mi-am pierdut harta .
Vad lumea ca pe un haos total , parca totul e cu susu'n jos . Toti in jurul meu au un sens  , au un scop in viata , au o viata . Dar eu ? Eu nu mai am nici un tel , nu imi mai doresc nimic , nu mai vreau sa vad pe nimeni nici sa aud de nimeni , iar cand sunt inconjurata de oamenii care odata imi erau dragi , nu mai simt nimic . Nu mai rad la glume , nu mai deschid subiecte , vorbesc atunci cand sunt intrebata , iar cand nu , tac .
Ma simt goala , dar in acelasi timp prea plina de tine . De amintirile cu tine . Ma rascolesc , ma fac sa tremur , sa vreau sa plang , sa tip , sa ma pierd si mai mult .
Sincer , daca asta e sa fie sfarsitu , abia astept sa pleci dracu mai repede , si sa ma lasi sa-mi vad de viata mea . Nu o sa fiu fericita , in nici un caz , dar cel putin nu o sa ma mai amarasc atat . Cel putin , peste un timp o sa incep din nou sa traiesc .
Sa imi gasesc pe cineva , care sa-mi fie aproape atunci cand simt nevoia sa fiu tinuta in brate . Fara dulcegarii , fara romantism , fara  dimineti impreuna , fara iesiri nesfarsite la sucuri , fara plimbari mana de mana . Doar sa fie acolo cand am nevoie , sa ne futem si sa nu ne cerem explicatii unul altuia . Da , asta vreau . Am mai avut o data asa ceva , si a fost perfect . Nu tu dragoste , nu tu batai de cap . Fara explicatii , fara suferinta , fara dor . Doar placere si uneori sentimente de siguranta . Atat .